Só pra não preder o fio da meada olha esse texto do Jô Soares, e me digam se não concordam.

 No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar.
Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce.
Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.

 Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição.
Logo eu que gosto de tudo... que como tudo... Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche. Mas vamos às dietas.
Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz  cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns  até pode levar à cegueira.

 Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual  você só pode comer um abacaxi por dia durante  uma semana. Na segunda feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca. É tiro e queda!

 O gordo vive eternamente revoltado com a  natureza.
Porque só a cerveja dá barriga?  Porque alface não dá barriga?
Porque agrião não dá celulite? Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.

 O primeiro sentimento de quem começa uma  dieta é o de revolta. A vida passa a ser igual  comida de hospital - não tem graça nenhuma.  Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo  que tem na geladeira, continuando a fúria  devastadora de Gengis Khan até
a loja de doces  que colocaram na esquina só pra te sacanear.

 O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada  faz sentido, só uma empadinha. A  balança,  depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.

 No geral, todas as dietas seguem o mesmo  princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são  os médicos de dieta  querendo convencer você  das delícias do chuchu, do sabor da cenoura,  que um tomate no lanche substitui um Big Bob e  que o chá de camomila relaxa mais que um  chopp.

 Só quem ganha com os regimes são os médicos  de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres
homéricos  nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles  deixaram suspirando na frente de
uma folha de  alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito  é ir para um Spa.
Alguns indivíduos têm de ser  trancados em jaulas para agüentar a rotina do  Spa.

 Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa  de uma bomba de chocolate, o marido  estrangula a esposa por um cream-cracker.
Fugitivos destes campos de alimentação,  quando conseguem escapar dos cães  farejadores de comida, andam quilômetros para buscar
refúgio na padaria mais próxima. 
Quando  voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais  tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por  um cheese-burguer sem catchup!

 Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor  de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem  alface, bacalhau à zé do pipo, salame,  salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!!
Isso sim é que é comida de verdade!

 Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a  gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra  fazer churrasco.

 Ninguém no sábado depois do almoço bate na  barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois  de comer uma salada. Ninguém convida
um  amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando!

(Jô Soares)

Escrito por Roni às 10h23
[   ] [ envie esta mensagem ]

 Um texto do Arnaldo Jabor que reflete oque a maioria dos homens pensa mas só os que são mesmo Homens admitem (se prestarem atenção ao texto verão que é exatamente oque eu ja cansei de dizer pra vcs)

 "Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova
toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece
garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem
a bunda dura!!!

 Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou
louco?
 Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

 a.) Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar
o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos
imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, prá
encaixar-se no padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.

 b.) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios
da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem
enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor
ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

 c.) Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo
treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem
provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade,
meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra
significa, coitada.

 d.) Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Prá manter
aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo
na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram),  portanto não vão
acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça
de cintura  tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de
tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

 Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza e
se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você
apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até
quinze que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de
mulher. E você reparou naquela bunda?

 Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem
celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é
uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando
você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite,
gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um
problema). Mas ainda não criaram um remédio prá futilidade. Nem pra dela,
nem pra sua!

 E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!"

Escrito por Roni às 13h23
[   ] [ envie esta mensagem ]